Kysyyköhän kukko koskaan kanalta:
- Millaisena haluat munasi tänään?
* * * * * * * * * * * *
Nyt tiedän missä mieheni luuhaa kaiket illat,
satuin tulemaan eilen aikaisin kotiin ja siellähän se oli!
* * * * * * * * * * *
- Mitä varas sanoi autohajottamolla?
- Otan osaa.
* * * * * * * * * * *
- Tiedätkö kenestä tulee Tarja Halosen seuraaja presidenttinä?
- Siitä joka saa presidentinvaaleissa eniten ääniä.
* * * * * * * * * * *
Tuonolan Otto pyrki kansanedustajaksi ja kajosi vaalipuheessaan myös
erääseen nykyhetken polttavaan kysymykseen:
- Enerkiatalouden kannalta olisi ensiarvoisen tärkiätä keksiä
palamaton polttoaine...
Tässä maassa toteutuu kansankapitalismi. Asuntojen hinnannousun takia
alemmatkin sosiaaliryhmät saavat nykyään asua kalliissa taloissa.
* * * * * * * * * * *
- Ja mitä minä tällä teen? Haavisto ihmetteli.
- Säästäkää se, sillä kun olette kerännyt niitä kolme kappaletta,
saatte polkupyörän.
* * * * * * * * * * *
Tuskastunut asukas valitti talonmiehelle: - Nyt sataa taas ja katosta tippuu vettä keskelle olohuonettani.
Kauanko tätä oikein jatkuu?
- En mä vaan tiedä. Mä oon talonmies enkä mikään vitun säänennustaja, vastasi talonmies.
* * * * * * * * * * *
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että
hän käy vähän väliä kontillaan.
* * * * * * * * * * * *
Suuttuuko vaimosi, jos sanot vastaan? - En tiedä.
* * * * * * * * * * * *
- Terve!! Onkos kiireitä? Voisin nimittäin tarjota kaljat.
- Paskanko hätä tässä, ei ole kuin akka ja matot hakkaamatta. * * * * * * * * * * *
- Toimittiinko Eurovision laulukilpailussa kaikin tavoin oikeudenmukaisesti?
- Toimittiin. Kaikki meni niin kuin oli sovittu. * * * * * * * * * * * *
Tasapaino vallitsee ihmissuhteissasi, tunteet ja toiminta kohtaavat harmonisesti. Mielenrauhaasi ei horjuta sekään, että jotain yllättävää tapahtuu.
* * * * * * * * * * *
Psykiatrin luokse saapui epätoivoinen mies.
- Vaimoni ei ymmärrä minua.
- Mitä te teette työksenne?
- Olen ydinfyysikko.
* * * * * * * * * * *
Ruotsalainen meni virastotaloon uusiakseen ajokorttinsa. Siellä oli niin täyttä, että hän joutui väärään jonoon. Niinpä hän on maailman ainoa mies, joka on naimisissa Saabin kanssa.
* * * * * * * * * * * * *
- Tarvitsette liikuntaa.
- Otetaanko sitä nesteenä vai tabletteina?
* * * * * * * * * * * *
Lääkäri oli kiireinen, mutta
aina kun vain töiltään ehti, hän
suunnisti innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä.
- No, tuliko saalista? kysyi vaimo erään retken jälkeen lääkäriltä.
- Joo, aika hyvin. Tuli meinaan kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.
* * * * * * * * * * *
Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.
* * * * * * * * * * *
- Lääkäri sanoi minun kuolevan
viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.
* * * * * * * * * * *
Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä,
minun nimeni.
* * * * * * * * * * *
*hali*