Nämä ovat erään lehden kyselypalstalta poimittuja yleisimpiä kysymyksiä ja niiden vastauksia.


K: Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä tangoja?
V: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

K: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
V: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

K: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
V: Että se olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi. 

K: Veriryhmäni on 0 , mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni veriryhmä on AB?
V: Miehesi suuttuu.

K: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma, että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi. Mihin minun pitäisi  ottaa yhteyttä?
V: Psykiatriin.

K: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka flunssasta?
V: Jos se on flunssa, paranet.

K: Veljeni sanoo: "Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva." Voiko tämä olla totta?
V: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

K: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkan suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana?
V: Virtsarakkosi.

K: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä normaalia?
V: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

K: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset hymyilevät minulle. Miksi?
V: Olet paksumpi kuin he.

K: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
V: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

K: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta raskaana olevalla naisella?
V: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle hyväksi.

K: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
V: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

K: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
V: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

K: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
V: Kyllä, avioero ja ylläpito.

K: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut synnytyssalissa?
V: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset, siivojat,valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan ohitse.

K: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
V: Rinnoissa

K: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
V: Kyllä, vauvan huulet.

K: Miten pidän nännini puhtaina?
V: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on paljon helpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

K: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
V: Kun saat purentajälkiä.

K: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin laitetuille vaipoille?
V: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

K: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
V: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

K: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
V: Ruskettuneet, hoikat naiset.

K: Mitä on koliikki?
V: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

K: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
V: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti lulee, että hän on taas raskaana.

K: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa tuntea itsensä taas normaaliksi?
V: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.